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瞬间的心的感悟

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发表于 2014-9-24 14:23:20 | 只看该作者 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式
让人期待而又紧张的高考结束了,我老哥也算暂时不用辛苦了, 可以稍微的放松一下了,高考我为他加油,我希望他可以考上一所很好的大学,有很好的未来,今天早上,看了腾讯新闻,最多的话题还是高考之事,我看到了很多勇敢的考生,我看到那一幅幅温馨的画面,当最后一门课结束, 孩子跟父母相拥而泣,他们是开心,三年没日没夜的奋斗就是为了这两天,考生拼了命的学习,家长也跟着担心,他们不知道怎样做,让自己的孩子有个很好的学习环境,孩子学习到凌晨一两点,家长就陪到一两点,生怕有一点吵到他们,全天下的父母都一样,即使他们可能在外地没有陪着自己的孩子,可是他们的心早已回来,默默的守护着,

我真心的希望老哥被好的大学录取,我希望上帝可以看到他的拼命努力,给他一点内心上的快乐,

当然爸妈也就会高兴,可能他们就会觉得再辛苦也值得了, 我知道平时老妈打电话过来说不担心,不紧张,老爸说无所谓,我更知道他们可能好多个晚上都无法安睡,总是担心着我们, 有没有吃好, 有没有喝好,有没有钱花,

呵呵,我们可能会觉得她们说话好啰嗦啊, 这些我们都知道,不用一遍又一遍的说,谁能又知道她们焦虑的心啊,

说说自己吧,当我看到那一幅幅画面,我的眼睛湿润了,我多想成为她们其中的一员,和她们一起在为着高考而奋斗着,和她们一起倒计时,和她们一起晚上挑灯到凌晨,和她们一起每天喊着很累很累,和她们一起快速吃饭,然后小跑着回教室看书,即使再辛苦也没关系,即使辛苦3年也没关系,即使不睡觉,通宵熬夜也没关系,即使……

当自己做了一个选择,你就得有心里准备,你得负起责任、,你不能埋怨任何人,人生嘛,本来就是自己的路,

大家都说我很幸福,对,我很幸福,我有一个哥有一姐,他们都很出色,我是从心底的表示钦佩,那是他们真的很棒,我很享受我们仨聚在一起,天聊地聊的谈,大家的脸上都是喜悦,你一言我一语的,然后就是暴笑,姐姐比我跟哥大两岁,也因她努力,早早的体验了大学的生活,我跟老哥都相当的羡慕,每次回来,她都会跟我们说她们学校的事,也正因为姐,和去了一次姐的学校(安师大),准备上大专的老哥决定从头来一次,我对老哥做什么都支持,只希望他不要有遗憾就行,

呵呵,我的人生还真丰富啊,一路就走到现在,如果给我一次机会,我真心的希望我也会高考一次,不管结果怎样,

我的宿舍不远有个合肥工业大学,也是很好的大学,没事的时候我会去工大的操场跑跑步,听听她们的校园广播,(17:30-18:30),广播主持人都是学校的学生,她们说的很棒,普通话也还行,我想,要是我肯定会更棒,

更多的是一群群的学生一起去吃饭,一起打篮球,一起聊天,说着班里的趣事,好想好想自己能成为里面的一员,当门卫问我是哪个班时,我可以很自信的跟他说,可是,

学校的公告栏里贴着是一些优秀的学生,是她们的事迹,我想如果我是,我一定也可以从这个栏里看到我的名字,可是……

几个学生部的学生从我旁边走过,我听到了她们说的是在即将到来的端午节时而准备的节目,我想如果我是,我一定也是学生会里的成员,把这个策划的很好,可是……

几个身材魁梧的人从旁边走过,我想他们肯定是校领导人物,手里拿着厚厚一沓A4纸,说着去哪里吃饭,并说到了对今天高考学生的扩招,和增加专业的事,嘿嘿,心里想到了老哥……

除了跑步还是跑步,因为跑步时我不会想到很多,我总是把自己累的大汗淋漓的,那我反而开心了,走出校园又什么事都没有了,我还是我,

一天,两天,三天,……我终天不能撑着了,我不想去了,它不属于我,那就离它远远的,之后,我再也没跨进那个学校的大门,再也没有听到学生之间的谈话,

高考结束,学生肯定会聚在一起,喝酒吃饭,唱K,甚至做一些疯狂的事,只是为了去释怀下自己和那痛苦的三年生活,这一刻她们的心里还带着点紧张,成绩没有下来,还不是彻底的放松,只是觉得不重要了,考试结束是一个阶段,拿到成绩又是一个阶段,总得让她们内心得到一点慰藉,他们疯狂的玩着,大声的笑大声的哭,这一刻他们真的累了,压抑的多久的心啊,

我,渴望,所以我特别喜欢跟老师同学聚在一起,而这样的机会,没有,

我多想我高考了,高考结束的那一刻,对着远方大声的喊“我考完了,”,然后快速的狂奔回家,丢掉手里一切跟考试有关的东西,打开手机,拿上钱包,接到一个又一个电话,“唉,好来,晚上6点在合福记大排档是吧,OK,准时到……” “喂,你哪呢,还没出来啊,超市门口见啊” “唉哟,你怎么还抱着一大落书,赶紧丢到家里,小心大家群殴你,” 两步并一步哼着小歌……

这些,这些都是我脑海里的画面,别人也正在上演着,可主人公不是我,静静的躲在家里的拐角处,电视早已没了信号,

我只能等着时间来带走这一切,平息所有的事,一天,两天,三天,试着再露出那僵硬的笑脸,我得表现出兴奋,而且要掩饰的很好很好,不能被人拾破,呵呵,我做到了,

时间过得可真快啊,一年的高考又结束了,而如今我却到底是一点也没变啊,我连自己都诧异,我已经我已经把自己磨得很坚强了,i don't care…可是不争气的眼泪还是湿了脸颊,我努力平静自己的心情,可恶的时间却又跟我较着劲,而我终究赢不了他,

其实这次还多了一点,是成熟,更多的是想着老哥榜上有名,这样全家都开心了,

我没有跟家里人的说自己的事,我不愿她们担心,我不愿让爸妈觉得有什么愧疚,这都怪我自己,所以我一般都是报喜不报忧。我希望他们更多的是看到我的成功,我取得的荣耀,所以这些年,我也奋斗了,让自己得到一丝安慰,让她们感到欣慰,

我不是一个伟大的人,我也会偶尔哭泣一下,我也会小小的怪他们,请给我这一点点自私的权力,一点点就好,

我曾经跟姐姐说过,我这辈子最遗憾的事就是没上大学,这是我笑着从嘴里说出的,可能你们把当成一句玩笑话,但这是我的心声,我想上大学,我多么的渴望,每到这里,我就停止说下去了,因为眼睛湿润了,

背过身去,揉揉眼睛,然后笑着转入其他话题,几年了,这是我最害怕说的话也是最想说的话……

老姐很厉害呢,在学校拿到很多奖学金,考了很多证,今年又在众人中被评为党员,这对我们家,我们整个村是多么的自豪,老姐今年大三,想着毕业后有更好的前途,毅然的选择了继续深造,考研,她还真的够勇敢,这不天天埋在书里,脸上自初中就有的青春痘才刚有好转,因每天的压力又一颗两颗的冒出来,还真叫人为之不放心。叫人心疼啊,

咱的室友可是我姐的粉丝呢,觉得她很厉害,熟不知我那压了千斤重的心,

这样的氛围中,我没有堕落了,我高兴我还有颗攀比的心,假始我不在乎了,那我是真的不能同他们一个等级,09年月10月份我从事了我的第一份工作(航空售票),那是刚到合肥,不能适应,还不知道怎么跟同事相处,不知道该做什么事,不该做什么事,每天在担心中度过,下班回到家就捂着被子哭,一直到睡去,跟爸妈打电话也是强掩着情绪,有时实在是控制不了,哭了出来,爸妈当是很担心,我也只是说刚吃饭眼睛碰辣椒水,疼,就这样糊弄过去,整整一两个星期都是肿着眼睛去上班,到公司同事都说眼睛怎么肿成这样,我说我睡不好就会肿眼睛,然后不了了之,人家也只是关心你一下,必竟你们只是见面几天,连名字都不知道的“同事”。

工作几天,我跟老板提出了上晚班(18:00-24:00),晚班工资会比白班多出500元,而当时我也想自己很年轻,我可以干的来的,多存点钱也是好事啊,况且白天我就会有很多时间了,还可以经常回家看看姥姥姥爷。

当时因为也算是刻苦,领导也看出了我很认真,我拿到了第一笔薪水(330元(刚去几天)),硬是开心了一晚上睡不着,给爸妈打电话,给姐打电话,一笔一笔计划该怎么用,拿着一部分钱到超市给姥姥姥姥爷买吃的,然后给自己买件漂亮的衣服,剩下一点存在自己的存折里,时间,又帮我了,慢慢的让我开始适应,而一适应就是一年多。这一年多的时间里我变了不少,也经历了很多事,懂了什么叫察言观色,什么叫阿谀奉承,

当然,这些不会让我对我的人生有什么质疑,我告诫自己必须活得很好,必须坚定自己的梦想,即使我没上大学,

我更努力工作了,不错的事我得到了领导的认可,得到了大家的认可,11年3月我被选上优秀工作者,奖品是北京4天3夜游,因为这个公司同事还对我有了意见,因为觉得我不如她们,没她们工作时间长,凭什么就被选上了,而且我那时是上晚班,她们是白天投票选择,机会根本为0,她们是不会想到晚班人员的,我可能就是晚上去接班才会跟她们碰面,她们可能才会想起我,我甚至忘了这回事,直到我接了电话,自己亲手为自己订了张去北京的往返机票,我才相信这是真的,

工作期间,烦心的事多的我也是喘不过来气,我跑步,到处逛,希望平静我不安定的心,方法对了,自然也就舒畅了,

晚上上班,白天学习,忙得我是筋疲力尽,肉肉的脸蛋现已颧骨突出,两个月的时间就瘦了10多斤,回家阿姨还以我减肥不吃饭呢,可她不知我是能吃就吃啊,因为我是刚接触这一行业,学的特别的累,我没有基础,没有先天的天赋,我就得拼命的学,想破脑袋还是要想,在学校对着电脑坐一天,眼睛是高度的模糊,18:00上班,17:40下课,我来不及任何一会的小憩,拿起书就往公交站奔跑,速度还不能慢,总是上气不接下气的,好几次有意识的晕倒,再爬起来,喝口水,继续等……然而,那正是下班高峰期,我是常常等不到车,迟到了又扣工资,一边跑一边看有没有摩托车,再一边看手机上的时间,坐上摩托车了,我总说:“师傅您开快点,徽州大道,我着急”,那可怜的十几分钟估计就是我的休息时间吧,摩托车还不能到地点,时间,17:58.,17:59.……仅有两分钟我还得跑200米的路程,到公司我是满头大汗,脸红的跟什么事的,心跳频率高到及致,别人跟我说话,我还是努力的露出笑容,说自己睡过头了,

公司正是运营的高峰期,我得没有准备的就进入工作状态,开电脑,看着那些数字,手在键盘上飞舞,没完没了的接电话,半个小时过后,依然满头大汗,手就不停的抖,依然工作,

从学校到公司打车要8元,我不知道花了多少8元,其中还包括打车迟到的,受到老板责骂……

因为这事晚班同事总是不开心,有几次险些赔了钱,她对我再不友好,我还得笑呵呵在附和着她,这本来就是我的错,

那时的我跟自己说的最多的是坚持坚持坚持,可我不是铁人,我不能不休息,5,6个闹钟敲不醒我,学校上课不固定,早上上课,一晚上我就不能睡觉,我得写作业啊,我还对自己开玩笑说,嘿,不错嘛,具有当程序员的条件啦,

老哥要高考,老妈回来陪他,给他做饭,洗衣,希望可以给他充足的时间,好不容易周末回家,她会问我吃什么,我说都行,我是多想大声的哭出来,不过看看老妈开心的样,我又怎么能再给她烦恼呢……

学习上的不如意,工作上的不开心,把我剥削的体无完肤,我要放弃,我不想再过这样睡着睡着就哭起来,还得洗干净脸笑着去上班的日子,我从网上找过心理医生,我都怕自己得抑郁症,我希望她们可以帮我一下,

11年10月,我辞职了,因为我怕下一秒我就会崩溃,

我专心于学习,虽然身体上不再那么累了,可是心累依然不减,直到我遇到了老师,我开始发现自己慢慢的喜欢上这个专业,每当我成功的做完一个小案例,那种喜悦你是无论如何都不能体会的……

现在要毕业了,这段时间也很烦,为工作的事而烦,但今天,就在今天我明白了,我豁然开朗了,为何我不开心的过每一天呢,明明我已经表现的很不错了,明明我已经找到工作了,明明我可以努力工作赚钱(然后做我想做的事),

现在我还年轻, 这是资本啊,为什么不好好的表现一把呢,为什么要对自己没自信,对自己害怕呢,

人生可是我自己的啊,他们的大学生活很精彩,我没大学一样可以精彩,不是吗,老师相信我, 同学相信我,朋友相信我,

这些够了啊,呵呵,你还在犹豫什么,赶紧的啊,想多了勇气就没了,

来吧!come on !!!!!!!

生活无限美好,还在徘徊,不知所措的朋友们,停止纠结的心,赶紧给自己一个定位,给自己一个目标,我们不能再为某件事而郁郁寡欢了,可能我们错过了某事,我们做错了选择,我们今生会觉得遗憾,难道这就要给自己定上“死刑”吗,

没有时光机,没有后悔药,错过了,那就别放过下一个,

记住,一定要紧紧的抓牢,

没有伞的孩子要跑得更快。

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